Действующие лица: 
Те же.

Хроника 2. Муму - сука.
Дед Мазай вошел и дом и остолбенел. Рядом с удачно выловленной из реки печкой сидела неудачно выплывшая оттуда же собака. Обрывок веревки на шее, мокрая шерсть и татуировка "За ВДВ!" явно выдавали в этой особи Муму.
- Блин. - сказал Мазай и сел.
- Герасим? - спросила Муму, втянув носом воздух. 
- Упаси Бог! - перекрестился Мазай и достал из кармана обрывок газеты "Труд". И, хоть это не имеет ни малейшего значения, газета была от 12 апреля 1961 года.
- Еды. - скомандовала Муму и отвернулась к печке.
- Лодки нету, Мумочка, - ответил Мазай и достал из ватника кисет, - уплыл на ней....
- Герасим? - резко обернулась Муму и оскалила ряд желтых кривых зубов.
- Упаси Бог! - перекрестился Мазай и как-то невтемно ответил - зайцы.
- Еда? - уточнила Муму и улыбнулась еще чуть сильней.
Мазай вздохнул. Общество Гринпис, несмотря на ежемесячные истерики деда, стыдливо умалчивало о том, что делать с добрым, но психованным животным-УБДшником, поглощающим зайцев в неимоверном количестве. Сам Мазай предпочитал удерживать статус кво,  и не мог понять, как субтильный вобщем-то Герасим изловил это лохматое чудовище.
- Жрать. - сказало меж тем чудовище и высунуло синеватый язык.
Мазай свернул самокрутку и закурил. Надо было что-то делать.
В дом, медленно позвякивая, вошла Бурёнка.
- Герасим? - подскочила Муму.
- Тьфу, дура, - покачал головой Мазай.
- Это ж собака, дед, - сказала вдруг корова, - у них средний словарный запас триста слов. А эта еще и контуженная.
Мазай грустно посмотрел на корову, затем на самокрутку. Затянулся.
- Сама дура сисястая, - ответила Муму, - а я по делу, мне некогда.
- Знаем мы твои дела, Мумочка, - сказала Буренка, - на кой тебе этот Герасим? Десять лет прошло! Нашла бы себе кобеля хорошего, боксера там, или овчара. 
- Собаку Сталина, - сказал вдруг дед и затянулся.
- Ага, водолаза! - Муму ощетинилась и показала клыки, - Месть!
- Сначала месть, а потом на попу не сесть, - родился между буренкиных рогов афоризм (коровы склонны к поэтизированию действительности).
- Месть, - упрямо сказала Муму, - меееееесть. Есть. Жрать!
Мазай сплюнул и полез за очередной самокруткой.
И тут случилось оно. Невдалеке что-то хлюпнуло, затем раздался стук и за окном послышалось тоскливое герасимовское "ммуммму".
Мумочка бесшумно рванула к окну, бесшумно выбила его и исчезла в зарослях табака.
- Ну и сука, - покачала головой Буренка и вышла из дома.
"Вот сколько раз говорил себе - Мазай, не рви, зараза, под сараем табачок! У соседей лучше нарви! Не табачок под сараем, Мазай, ох не табачок!" - думал дед, затягиваясь самокруткой.
"Хозяин, хозяин, хозяин, хозяин!", - думала Муму, кружась около Герасима.
"Хорошо, хоть газеты той немного осталось", - думала Буренка, меланхолично пожевывая травку около сарая, - "а то меня с их просветлением надолго не хватит. Хотя, главное, чтоб все хорошо заканчивалось. Пойду, подоюсь."

Date:	2010-04-07 17:05
Subject:	Як тебе не добити, Києве мій?
Security:	Public
Mood:	disappointed

Весна, конечно случилась. Но, как это обычно бывает, не для всех.
В данном случае имею ввиду деревья, которые под шумок массово спиливают по всему городу.
Ни одной заметки,  почему это делают, я не нашел нигде.

Картинки для имитации гордости за свой город:


   
Киев, 1964 год.                                                                             Нью Йорк 1964 год.


Похоже, что для организации космодрома нашему меру нужен такой пейзаж:

Нью Йорк, наше время.

А нам остается только смотреть на фотографиях французов, каким теплым был родной город лет сорок назад.

То де ж він? Де той довбаний Іван Ургант (у червоних підарських черевичках), коли він прилетить до мене і змусить мене пити актімель щоранку замість того, щоб пити щовечора пиво, а потім ще й коньяк - проти ночі. Він зробить це і мені стане краще, мені неодмінно стане краще, напевне вже, що не через два тижні, може через місяць, два, три, півроку, але стане краще і буде краще, тільки так і назавжди.
Я хочу, щоб моє обличчя сяяло кінопосмішкою, я не хочу мати вигляд занедбаного водія молоковозу, котрий крім горілки не пив нічого вже років з двадцять. Я задовбався дивитися на цей світ крізь гамівну сорочку буденності, я відчувати під ногами кожен недопалок цього міста, мого рідного міста із рідними наркоманами та п'яницями. Я хочу у світ кольорових фантазій, цих дозволених законом амфітамінів, світ, з якого прилітає Іван Ургант у сяючому білому трико та з величезною червоною літерою "А" на грудях, що звісно ж значить "амфітаміни".
То де ж ти, Іване, я чекаю на тебе! Моє підвіконня блищить від спраги, воно хоче відчути міць твоєї дупи, Іване, мій примарний Карлсон з потойбічного світу! Я затуляю очі і бачу, як літера "А" вигинається, щоб підкреслити контури твого пуза, коли ти сидиш на моєму підвіконні і радісно, впевнено посміхаєшся, і з очей твоїх ллється світло, та сама буква "А", вона просто пре з тебе, всім своїм єством демонструючи, що  вона діє, дає ефект, і кожен хто на це підсяде, неодмінно відчує різницю вже за два тижні!
Я хочу, щоб ти схопив мене за потилицю (о, Іване!!!), простягнув той невеличкий пластиковий резервуар, і не виймаючи з рота своєї чарівної посмішки, наказав: "Пий два тижні!". Я клянуся тобі, Іване, чуєш мене, я присягаюся - якщо ти скажеш так, я буду пити два тижні, ба навіть більше - аж поки не відчую ефект.
А коли це станеться, я вдягну таке саме біле трико (і червоні підарськи черевички) і полечу нести людям правду про чудовий світ непізнаних можливостей. Я полечу пліч-о-пліч з тобою, мій названий брате, мій сенсей, я буду вибивати шибки, хлюпатись своєю дупою на підвіконня, і змушувати їх пити, всіх тих козлів, що від самісінького мого народження паскудили мені життя. Я буду вламуватись у двері, перестрівати їх на тролейбусних зупинках, у засцяних темних під'їздах та в черзі за гімняною ранковою кавою. Я буду з'являтися раптово та нізвідки, і ще - я буду бити їх, бо ж мені шкода цих нещасних сірих недорозвинених людей, мені болісно бачити їх такими, і я дуже хочу, щоб вони відчули ефект.
То де ж ти, Іване, де ти, мій герой, прилітай якнайшвидше, я чекаю на тебе, Іване, я кохаю тебе, Іване, і я хочу від тебе дитину!

via fulltyler 

Собрались как-то доктор Хаус. И доктор Лектор. И доктор Менделе.
И порешили.

А известно ли вам, мои маленькие дарования, что Борис Бурда - типичный энциклопедик?

С любимой счастье близко было,
Теперь сижу, как одинокий пень
Вином и водкой насыщаю рыло,
Ебись он в рот, ваш Валентинов день!

Двое огромных секьюрити выносили из бара отчаянно сопротивляющегося мужчину.
- Для графа Де ля Фэр это слишком мало! - кричал Атос

Не такой уж ты и страшный - тот кто сидит в TO DO ...

В тринадцать лет врачи обнаружили у Васеньки мозг. Вася лежал внутри большого белого аппарата МРТ, а в коридоре небольшой круглощекий доктор приводил в чувство Марфу Эрленовну, маму Васеньки.
- Марфа Эрленовна, да успокойтесь Вы! - доктор явно не был рад такому счастью на свою голову, но розовые щеки его излучали нежное спокойствие специалиста - это же не смертный приговор!
Марфа Эрленовна, провинциальная дама, дояр высшей категории по профессии, согнулась в беззвучном рыдании:
- Васенька, кровинушка моя!!! Как же дальше жииииииииитьь!!!!
Доктор взял ее за руку и спокойным тоном произнес:
- Успокойтесь! Тысячи людей живут с мозгом и доживают до глубокой старости!!!
Марфа представила себе Васеньку лет в сорок пять, преподавателя философии в техническом ВУЗе и разошлась еще больше:
- Ыыыыыыыыыыыыыы!!!! Да разве ж это жизнь!!!!
- Ничего, оформите пособие по инвалидности. Вон, государство разрабатывает новую программу помощи для людей с мозгом....
Слово "государство" идеально сработало на опытную доярку. Слезы ее мгновенно высохли, она выпрямилась и язвительно заметила:
- Хех... "гасударство" поможет.... Вам, доктор, хорошо говорить, у вас-то, небось, мозга нету!
Доктор обиделся.
- У меня вон пациенты, у которых ПЕЧЕНЬ! А вы тут со своим мозгом! Будем лечиться или нет!?
- Будем... - всхлипнула Марфа - а его можно вылечить?
- Медицина знает случаи, когда мозг исчезает - с достоинством сказал доктор - но объяснить эти случаи не может... Наша задача - не дать мозгу увеличится. Я вам выпишу таблетки,
будете приходить ко мне на осмотр раз в полгода.....( Read more... )

Олимпийский факер

Как-то раз Ваш покорный слуга вместе с rem_kwadriga размахивали кувалдой и думали, чего ж нам так хреново живется на Родине.
Слово за слово, и возникла идея, как построить идеальное государство. Идею не додумали, так что все в ваших руках. Дополнения принимаются, возражения выслушиваются.

Идеальное государство:
а) Строители
Условие приема в строители - в черепную коробку встраивается ампула с кислотой. Ампула трескается при любой дозе и любом типе алкоголя, выливается в мозг, труп бывшего строителя замуровывают в стену того объекта, на котором он выпил.
Строители, обезумевшие от количества свободного времени, идеальной координации конечностей и четкому изображению этого мира начинают СТРОИТЬ. Деньги строителям девать тоже некуда, поэтому стройка превращается в соревнование: "хто гарнее сделает". К скорости стройки прибавится ее качество, а также дешевизна - ибо с теми миллионами денег, которые беднягам некуда больше спустить, строители красть перестанут - нет смысла.
б) Системные администраторы
Условие приема в админы - тебя садят на героин. Зарплата, отпускные, премии оплачиваются героином. Иногда едой. Больничные оплачиваются валерьянкой - чтобы неповадно было.
Теперь Админ - это на всю жизнь. Теперь админы не будут ползать по офису с чашкой кофе и прикалываться. Теперь они будут просить, чтобы их нагрузили работой - потому что работа значит ДОЗА. Админы больше не будут играть в ВОВ, линейку, сидеть в ЖЖ. Админы больше не будут месяц поднимать сервер. Админы не будут пить пиво - все бары и пабы моментально разгрузятся. Зато у всех заработает интернет, мобильная связь, сайты. И абсолютно не страшно, что админа прийдется менять раз в пять лет - из все равно больше, чем надо.
в) Водители маршруток
Условие приема - высшее образование. Два. Одно из которых - консерватория. Все. Больше не будет пробок, шансона и непрерывного мата. Будет культура общения, сдача, как максимум Митяев из приемника (в основном, конечно, Глинка), и езда по крайней правой. Быстрая езда, потому что к этому моменту все дороги будут построены ТРЕЗВЫМИ СТРОИТЕЛЯМИ (см. пункт а)
г) Преподаватели ВУЗов
Условие приема на работу в ВУЗ - стирание памяти раз в месяц. Теперь никакого предвзятого мнения, никаких любимчиков и двоешников, никакой возможности договорится или дать взятку - преподаватель все равно не вспомнит ни фамилию, ни группу, ни что он пообещал поставить. Преподаватели не будут пить - потому что они друг друга не знают, страшновато пить с незнакомыми. Лекции будет слушать интересно - потому что преподу надо будет подсказывать и поправлять.
Прием экзаменов? Не беда. Принимать экзамены будут ВОДИТЕЛИ МАРШРУТОК (см. пункт в) - прямо по дороге в институт. Не ответил на три вопроса водителя - и все, ты едешь уже не в институт, а в лесополосу за 80 километров от города. Ничего страшного. Просто водитель маршрутки оставляет тебя там и уезжает. С третьей пересдачи, даже если студент не сдаст экзамен, он сможет запросто перевестись в институт спорта.

"Снегири-нигири, улетают, не поймаешь..."


"Нигири-суши
Этот вид суши один из самых популярных на Западе, хотя в самой Японии он не относится к числу классических типов суши. Нигири суши появились примерно 180 лет назад в Токио как "уличная еда для богатых"".

Проведем анализ. Учитывая размеры обычного снегиря, а также продолговатую форму его тельца, то предположить, что снегирь по размерам соответствует порции суши, не составит труда.

"...Сверху на рис кладется немного васаби и накрывается кусочком сырого рыбного филе или креветкой, чуть большими по размеру..." - пятнышко красного цвета (васаби) - абсолютный аналог пятна на груди снегиря.

Таким образом, песня ансамбля "Золотое Кольцо" каких-то там мальчиков про снегирей - это не более и не менее чем глубокое японское хокку:

"Что мне снегири -
Не больше, чем запах
Хочу нигири".

"А иногда едешь в метро, посмотришь
кругом и заплачешь: одни ангельские лица.
Правда, редко."

(с) Улицкая

А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

Для человека по фамилии Козявкин.

Хотелось чего-то написать. Даже время вот случайно возникло. А тем нет.
У кого-нибудь есть идеи для стеба?
Я как-то из времени выпал.

Извини. Я правда не знаю, зачем я так.

Джулиан Барнс - пожалуй, самый яркий из современных британских прозаиков. По крайней мере, так утверждает обратная сторона книги. Три раза "ха", думаем мы, вспоминая "Отсос" Стюарта Хоума. Насчет яркости издатели явно погорячились. ( Однако, давайте ближе к книге. )

Все люди - брутья!

Старый седой волк торопливо шел через лес. Холодный ветер продувал обветшалую штормовку насквозь - стоял ноябрь. "Прийду домой, разогрею гречку, пожру" - мечтал волк. Сегодня по телику показывали шоу "Звезды с медведями", и от этого на душе становилось радостней.
- Эй, дядя! - раздался голос. Волк обернулся. Позади маячили четыре неясных тени. Волк вжал голову в плечи и ускорил шаг.
- А ну стоять! - настойчиво потребовал голос.
"Ну что за молодежь пошла нынче, а..." - с тоской подумал волк и остановился. До дома было еще минут десять ходу, а с его радикулитом сильно не побегаешь.
Четверо подошли вплотную, окружили.
- Курить есть? - спросил главный.
- Не курю, - со старческим достоинством ответил волк.
- Спортсмен чтоль? - насмешливо спросил главный. Остальные заржали. - Телефон давай.
"Какой телефон?" - подумал волк, - "домашний что-ли?"
- Записывайте, молодой человек: двадцать три - семнадцать...
- Ты чё, пердун? - перебил его главный, - ты нас за кого принимаешь?
Вокруг раздалось агрессивное сопение. И тут волка осенило. Он узнал голос главного.
- А я Вас знаю, молодой человек, - сказал он, - точнее, Вашу маменьку знавал...
- Че ты про мою маму сказал, че ты с ней делал, падла? - опять перебил главный, и придвинул свое лицо к волчьей морде. Тот поморщился: у главного, Васеньки, сына Марии Петровны, изо рта вовсю несло протухшей капустой.
- ...говорю, маменьку Вашу...знавал...- с трудом выговорил волк, когда Васенька вдруг боднул его головой в лицо. Волк почувствовал во рту соленый привкус крови. В голове зажглась лампа с надписью: "пора бежать".
- Бей его, пацаны! - закричал Васенька, но волк уже толкнул одного из ребят и выскочил в освободившийся просвет.
Надолго его бы не хватило. Волк бежал как мог, но сзади все ближе раздавался топот ног вперемешку с матерщиной. До дома оставались считанные метры, когда наперерез выскочило еще трое таких же молодчиков. Один из них сразу же ударил волка головой в лицо. "Это у них любимый прием, наверное", - с какой-то грустцой думал волк, падая на землю. Через секунду его накрыло разъяренным шквалом из ног.

Он очнулся через несколько часов, когда вокруг никого уже не было. Пропала старая штормовка и почти новые ботинки, которые волк купил за пенсию месяц назад.
"Что за молодежь пошла" - подумал волк, - "сплошные козлы!"
Между тем, семеро козлят уже успешно загнали ботинки и штормовку в негритянском секонд-хенде. На вырученные деньги они купили водки и в ту секунду бухали в подъезде, активно заедая тухлой капустой, чтобы мама-коза Мария Петровна не учуяла запаха алкоголя.
В ту же секунду Мария Петровна, многодетная мать-одиночка, смотрела по телевизору шоу "Медведи со звездами", и вдруг вспомнила мимолетный роман своей молодости - с красавцем-волком, от которого она и понесла первенца - Васеньку.

Шел суровый тысяча девятьсот семнадцатый год.

...а ну скорей любите нас!